Viviendo juntos: el reto.

Ha llegado el momento que tanto esperaban como pareja, se han mudado a vivir juntos o están por hacerlo. Ya están hablando de lo lindo que será despertar juntos a diario, de cómo acomodarán los muebles y decorarán las habitaciones… pero la emoción de este nuevo paso a veces nos puede cegar a la realidad: vivir juntos es un reto de adaptación para la pareja.

Es imprescindible hablar de estos puntos principales y llegar a acuerdos antes de mudarse o en el proceso de hacerlo:

• Tareas del hogar. Seamos honestos, aunque podamos tener a alguien quien nos ayude, las tareas del hogar nunca terminan, así que es súper importante que hablen de quién se encargará de qué tarea, cada cuándo se turnarán las tareas y la periodicidad de éstas.
• Money, money, money. El dinero suele ser un tema incómodo a tratar con cualquier persona, pero infortunadamente siempre será un factor en nuestras relaciones. Como sea que hayan llevado la cuestión económica anteriormente esto va a cambiar y es uno de los primeros temas a tocar. Conversen sobre sus ingresos y egresos personales, sin penas u omisiones y con plena confianza en el otro, así podrán hacer un presupuesto de gastos de la casa, gastos compartidos y gastos personales. Ya será su decisión cómo repartir esos gastos, pero recuerda que en cuestión económica es mejor tener un presupuesto y un plan de contingencia, que la improvisación o evasión del tema.
• Horarios y rutina. Hablar sobre los horarios de comidas, sueño, baño, cuidado personal, llegada, etc. es también muy importante para que la convivencia fluya; puede parecer algo irrelevante, pero a la larga son detalles que si se complican, puede terminar en una gran avalancha de problemas. Recuerda que cada quién tiene un horario para hacer su rutina y ahora que vives o vivirás con alguien, es imperativo que se hagan acuerdos para que ambos puedan hacerlas sin incomodar al otro.
• Espacios. Es probable que al inicio quieran estar todo el tiempo juntos, pero como seres humanos tenemos la necesidad inherente de contar con un espacio sólo para nosotros y llegará un momento en el que vayan a necesitarlo. Hablar y acordar un espacio cómodo para que cada quién pueda despejarse y estar consigo mismo les ayudará a que la convivencia no se torne tediosa y que incluso tengan espacio y tiempo para poder respirar cuando haya roces, discusiones o cansancio por factores externos.
• Visitas y salidas. Acordar la frecuencia de las visitas y salidas importantísimo para que el otro se sienta a gusto en su propia casa. Ya sean visitas de familia o amigos, salidas en pareja o por su cuenta, hagan acuerdos sobre cómo se llevarán a cabo, siendo flexibles para que la libertad de ambos se mantenga.

Por más amor que exista, la convivencia diaria puede llegar a ser difícil (sólo recuerda cómo te peleabas con tus hermanos, papás o tíos), las claves son la paciencia, empatía, conversar y hacer acuerdos; teniendo en mente que conforme pasa el tiempo a veces ciertos acuerdos ya no son vigentes, así que tendrán que estarlos renovando y/o adecuando constantemente. Poniendo en práctica esto, verás que superarán este reto de adaptación, fortalecerán la relación y harán una convivencia constructiva y amorosa en el día a día.

¿Cómo superar el miedo?

¿Todos habremos sentido miedo alguna vez en nuestra vida?

……Yo creo que si, incluso las  personas que decimos que son más fuertes y valientes tienen miedos.

 ¿Le temes a algo tangible o intangible?

Intangible como al fracaso, al rechazo, a morir, a no poder, al cambio, al éxito, etc…. Tangible como a los insectos, animales, a las alturas, lugares cerrados, a enfermarse, etc.

Es importante saber que los miedos aparecen en nuestra vida, NO NACEMOS CON ELLOS, los psicólogos y médicos aseguran que sólo nacemos con dos miedos: el miedo a las caídas y el miedo a los ruidos, estos miedos son una reacción natural, instintiva al peligro y es necesario sentirlos para sobrevivir como especie.  En relación a todos los otros miedos, varios investigadores aseguran que son adquiridos y pueden provenir de varias fuentes.

 Por ejemplo: vivencias que tuvimos en la infancia, ya sea en la familia donde la relación de los padres era conflictiva y con reacciones violentas, o conductas sobreprotectoras que nos impedían desarrollar nuestra seguridad, en la escuela cuando los maestros eran estrictos y nos descalificaban, con los amigos que nos obligaban a hacer cosas para pertenecer al grupo, etc., en ese momento, los miedos se instalaron en nosotros para quedarse.

 El miedo aparece de repente y con tan sólo unos pocos segundos en nuestra mente,  se instala y se apodera de nosotros y cuando nos percatamos de su presencia es demasiado tarde porque ya tiene el control.

 Pero, ¿qué sucede con ese miedo paralizante que solamente estorba en nuestra vida, que nos impide fluir y nos tiene atados al sufrimiento?

Vivimos en una sociedad que enfatiza la importancia de ser fuertes, valientes, poderosos, exitosos., por lo que queremos cumplir con esos estándares, surgiendo así nuestros miedos al temer fracasar con dicha exigencias.

Sin importar qué es lo que te atemorice, aprende a asumirlo, a afrontarlo y a tomar el control de tu miedo para evitar que te impida fluir y gozar de tu vida, siguiendo estas estrategias:

1. Admítelo y asúmelo: Pregúntate si estas en la etapa del TEMER, realiza 10 respiraciones profundas, inhalando aire por la boca y exhalando aire por la nariz., al terminar de hacerlo identifica a tu miedo y entabla un diálogo con él, y pregúntale cual es su objetivo de aparecer en estemomento de tu vida.
   

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2. Dale un nombre: Imagina como es su forma, color, tamaño, etc., y ponle un nombre que lo defina.

3. Pregúntale que acciones tuyas lo hacen más fuerte y le permiten controlarte. Es decir, que cosas haces para darle el poder a él,  de tu vida.
4. Pregúntale que acciones tuyas lo debilitan hasta el grado de que lo puedas hacer desaparecer. Es decir, que tendrías que hacer tu,  para que el se fuera.

5. Negocia con él., y déjale claro que tu eres quien lo va a manejar a él y no él a ti., y que va a aparecer solo cuando tu le llames, no cundo él quiera, (negocia que días u horario quieres que aparezca. Hazlo tu amigo).

6. Escribe todo lo que te aconteció durante este ejercicio, sin omitir ningún detalle, así podrás sumar estrategias para seguir conversando con tu miedo hasta que desaparezca.

7. Investiga el origen: Es importante identificar su raíz, piensa de donde puede provenir ese miedo, puede ser que te sientas culpable o trates de castigarte por creer que no mereces aquello que el miedo te impide obtener.

8. Pregúntate: ¿Que es lo peor que te puede suceder? Ya que casi todos los miedos están proyectados hacia el futuro, la incertidumbre nos invade, nos preocupan las cosas que puedan pasar y esto nos genera ansiedad y miedo. Decide no pensar en el futuro o en el pasado porque solamente existe el ahora, es decir el eterno presente.

Es mejor abrazar la incertidumbre y convivir con ella diariamente, el fluir con la incertidumbre es la fuente principal de la extinción de nuestros miedos.

En caso de que se te dificulte hacerlo tu sol@, recuerda que puedes acudir con nosotros aquí te apoyamos a superar tus miedos.

¿ME CELAN MUCHO, QUÉ HAGO?

Ya hemos hablado de que los celos son una expresión del apego (http://wp.me/p4LFvD-1h), son una respuesta poco deseada en la pareja y que genera situaciones dolorosas que desgastan la relación.

Pero, ¿qué sucede con la persona que está siendo celada? Las respuestas de la persona celada van desde una posición sumisa que intenta explicar y comprobar constantemente que el reclamo de su pareja no tiene fundamento, hasta una posición sumamente defensiva aun cuando sabe que no está haciendo nada para dañar la relación. En cualquier caso, son situaciones que poco a poco cansan a la persona celada y comúnmente la respuesta final es alejarse de la relación.

A veces la pareja no quiere hacer nada para manejar los celos o no sabe cómo hacerlo. A continuación dejo algunos tips dirigidos a la persona celada que pueden ser útiles para manejar este tipo de conflictos:

Busca hablar de sus inseguridades. Lo diré mil veces, comunicar nuestras inseguridades es clave para construir la intimidad de pareja y fortalecer la relación. Este tipo de charlas crean empatía y lazos más estrechos al ver la vulnerabilidad del otro, lo cual a su vez (y por lo general) activa un instinto protector y cuidador.

Sinceridad. Esto de la comunicación asertiva tiene la sinceridad como elemento básico; si está pasando algo que fundamente los celos de tu pareja, háblalo. Es mejor que el tema se ponga sobre la mesa y ver a qué acuerdo llegan. Recuerda que, así como los individuos estamos en constante cambio, la pareja también lo está, y si han llegado a un punto en el que sienten(s) atracción o ganas de estar con alguien más, es de algún modo normal, pero es importante que se modifiquen los acuerdos iniciales para no herir a la pareja y a sí mismos.

Fomentando la confianza. Si no hay nada que fundamente los celos de tu pareja, hay varias formas de fomentar la confianza sin que se caiga en exigencias irracionales >>

• Intenta decirle frecuentemente lo mucho que te gusta y cuánto quieres estar con ella/él.
• Cuando haya alguien atractivo(a) cerca, abraza a tu pareja, hazla(o) sentir que prefieres estar con ella/él.
• Si alguien está coqueteándote, ¡pon límites! Esta es tu responsabilidad, recuerda que el tercero avanza conforme tú lo dejas.
• Cuando te nazca*, cuéntale detalles sobre tu día, sobre las personas que conoces o convives, los lugares que visitas.

   (*): A veces se convierte en una exigencia saber todos los detalles de tu vida y esto tampoco es constructivo ya que cada quién tiene derecho a conservar su privacidad.

Evita caer en el juego. La persona celosa suele ir midiendo (inconscientemente) hasta dónde puede presionar o agredir para “confirmar” sus sospechas. Intenta no jugar a esto, ya que normalmente termina en graves agresiones por parte de ambos. Una alternativa es responder a las preguntas (¡ojo! preguntas, no acusaciones) de forma honesta y clara, pero si tu pareja intenta presionarte es muy válido decir “ya te aclaré esto y es la verdad, por favor no sigamos con el tema” y dejar el tema de lado; podría llegar a sonar cruel o egoísta, pero esto ayuda a que la persona celosa maneje la paranoia, ansiedad y agresión, porque esa es su parte de responsabilidad en estas situaciones.

Los celos son dolorosos para ambas partes, pero estar del otro lado también tiene su parte de responsabilidad para manejar el asunto o tomar medidas al respecto. Recuerda estar alerta a las exigencias que producen con los celos, a veces se cree que una solución es, por ejemplo, darle las contraseñas de nuestras redes sociales, dejarle de hablar a X persona, no convivir con nadie más, etc. y la realidad es que esto sólo contribuye al deterioro de la relación, sólo genera más conflictos, resentimiento y dolor.

En las relaciones ambos tienen derecho a mantener privadas ciertas partes de sus vidas y esto para nada significa que se esté ocultando comportamientos malintencionados; la privacidad es un derecho y una necesidad que tiene que ser respetada para mantener una relación plena y constructiva.

-Psic. Jessica L. Godínez Jasso

¿CÓMO HABLAR DE SEXO CON TU PAREJA?

El sexo es una parte muy importante de nuestras vidas, sobre todo cuando se trata de la vida en pareja. Es una actividad que requiere conocimiento propio, interés en el placer del otro y que, en teoría, mejora con cada nueva experiencia.

Las películas románticas, las pornográficas y los medios de comunicación en general lo hacen parecer muy fácil, pero cuando se trata de nosotros mismos, de nuestra pareja y de nuestras vivencias, puede no llegar a ser tan fácil como decir “!hey, vamos a montarnos hasta darnos el mejor orgasmo!”.

Entendiendo la complejidad del sexo en la realidad y que en algunas ocasiones no es tan fácil hablar de ello, te dejamos algunos tips para que puedas comunicarte con tu pareja en este plano sexual:

“Estar a solas contigo mismo”.  Date tiempo para conocer tu cuerpo, tócate, descubre tus zonas erógenas y dónde te gusta ser tocado. El conocimiento de uno mismo es clave para poder disfrutar en pareja.

Un poco de información básica. Busca información confiable (de preferencia en libros especializados) sobre la anatomía humana. Quizá te pueda sonar ridículo pero realmente es primordial saber dónde está qué.

Porn and chick flicks ruin sex! Así es, la pornografía y las películas románticas arruinan el sexo por el simple hecho de que son ficción. El sexo real es muy diferente, es mucho más complejo; baja tus expectativas que se relacionan con este tipo de películas y te será mucho más fácil desinhibirte y disfrutar. Te dejo este video que explica algunas de las diferencias (recuerda que puedes ponerle subtítulos en la opción de “CC”): http://youtu.be/q64hTNEj6KQ

¿Cómo empezar a hablar? Escoge un momento de tranquilidad y privado, en un ambiente íntimo; comienza hablando de lo que te gusta del sexo con tu pareja,  y poco a poco ve haciendo la transición a lo que te gustaría que fuera diferente. Por ejemplo: “me gusta cuando haces/hacemos X o Y, y estaba pensando que podría ser divertido/placentero que intentáramos Z”. NOTA. Recuerda también aprovechar este espacio para que hablen sobre sus inseguridades, siendo empáticos, respetuosos y apoyándose mutuamente. Baja tus defensas e intenta no tomar a mal lo que te está diciendo tu pareja.

¿Demasiada timidez? No te preocupes, puedes intentar hablar sobre esto por medio de la escritura. Ya sea que estén frente a frente y escriban lo que sienten/piensan/quieren en un papel o un celular y se lo vayan pasando, o que estén en lugares distintos mandándose textos al respecto. Es un buen ejercicio para empezar a comunicarse hasta que puedan hablarlo verbalmente, además, puede ser una gran forma de calentar un poco las cosas.

La clásica. Esta técnica súper efectiva y milenaria de, en el acto, tomar la mano o cuerpo de tu pareja y guiarla hacia donde necesitas que te toque. También hay que usar tus palabras –o gemidos- para indicar que te está gustando; y si no te está gustando del todo, también puedes hacer un pequeño comentario (ejem: “ven, bésame el cuello”) o sugerir un cambio de posición.

Compartir. Una vez lograda la comunicación, compartan artículos, libros, técnicas, juegos, etc. para variar su vida sexual y seguir aprendiendo y disfrutando juntos.

Bien, ahí tienes algunas formas de empezar la comunicación con tu pareja en cuanto al tema sexual. Recuerda dejar de lado el egoísmo, ser muy respetuoso(a) y delicado(a), pues es un tema que también tiene qué ver con su autoestima.

¡El sexo es algo de dos y la clave del placer está en el dar y recibir!

-Psic. Jessica L. Godínez Jasso

7 SITUACIONES QUE INDICAN QUE ES MOMENTO DE TOMAR TERAPIA

La vida está llena de situaciones que nos impactan de manera negativa; nuestra estructura psíquica está formada para afrontarlas y seguir funcionando de manera normal en nuestras actividades cotidianas, pero ¿qué pasa cuando estas situaciones nos sobrepasan y empezamos a tener dificultades en nuestra cotidianeidad?

A continuación te dejo algunos factores que sugieren que consideres tomar terapia para poder superar esas situaciones que te están dificultando funcionar constructivamente en todos los ámbitos de tu vida:

1. «Personal improvement». Cuando  consideres que quizá tus dilemas no son tan graves, pero crees que podrías vivir de una manera más plena.
2. Pensamientos obsesivos y constantes. Cuando estás en una situación que te causa conflicto y los pensamientos que esto genera son tan constantes que interfieren en tu vida, al punto en que con todas las personas y en todas las situaciones necesitas hablar de ello; es decir, que se van convirtiendo en una obsesión.
3. El cuerpo habla y hay que escucharlo. Cuando estas situaciones no se están resolviendo, a veces el cuerpo las resiente; es decir, se generan síntomas en el cuerpo que no se pueden explicar por un evento específico, tales como gripa, infecciones de garganta, dolores de cabeza, alergias, fatiga excesiva, insomnio, estreñimiento, fiebre, gastritis/colitis, etc.
4. ¡Hasta en los sueños! El inconsciente tiene esta forma tan genial y a veces molesta, de recordarnos ciertas cosas y el caso de los problemas no se le escapa. El hecho de tener sueños o pesadillas recurrentes, es decir, que sueñas con lo mismo o muy similar varias veces, es un indicador de que la situación te está causando mucho conflicto y que las medidas que has tomado (o no) no están funcionando.
5. Charlas de café. Este factor es simple; cuando hablar con tus amigos o familiares ya no es suficiente, cuando simplemente sientes que no estás llegando a nada y sus consejos bienintencionados no te están funcionando porque por más charlas que tengas con ellos, no sientes que te deshagas del todo, no sientes  te llevan a pensar en alternativas o que simplemente no te están entendiendo.  O cuando no encuentres a alguien entre tus redes de apoyo con quien te puedas abrir y hablar de lo que te causa conflicto.
6. Cuando hayas estado en situaciones de abuso (sexual, físico, emocional), estés en duelo por el fallecimiento de alguien cercano o un duelo por separación.  Es un foco rojo, por favor busca apoyo profesional.
7. Pensamientos límite. Cuando hayas llegado al punto en que ha cruzado por tu mente encontrar un descanso más allá del sueño, es decir, que hayas tenido alguna idea de suicidio. Es también un foco rojo, por favor busca apoyo profesional.

Tomar terapia implica dar un paso difícil, sin embargo, es una decisión que te llevará a sobrepasar esos conflictos, ser más fuerte, generar herramientas para tener una vida más plena y relaciones más constructivas.

-Psic. Jessica L. Godínez Jasso

¿QUÉ HACER AL TERMINAR UNA RELACIÓN?

Terminar relaciones es parte de la vida, algunas veces es más difícil que otras, y en general es un proceso que cada quién sabe llevar a su manera.

 

 

Pero, ¿qué hacer cuando se nos dificulta el proceso al terminar la relación? A continuación te dejamos algunas sugerencias que te pueden ayudar a sobrellevar el proceso de una manera más constructiva:

• Cerrar círculos. Aunque ya haya terminado la relación, hay veces que quedan cosas “atoradas” que nos gustaría sacar y es importante poder tener un cierre en el que se diga todo eso, en el que se acepten las responsabilidades de cada quien y decir adiós. ¡Ojo! Cerrar círculos no implica necesariamente que la ex pareja esté presente.
• Espacios. Mantenerse ocupado es una forma muy efectiva para sobrellevar los procesos dolorosos, pero darse espacios para sentir, llorar y estar triste también es importante y  ayuda a llevar las actividades cotidianas de una manera más enfocada.
• Vivirlo mas no sufrirlo. Hay un discurso social que nos dice que “si no sufres entonces no querías tanto a la persona” y esto es un mito. Hay una gran diferencia entre vivir el proceso y sufrirlo. Vivirlo significa aceptar la situación, dejarla fluir, sentir la tristeza, enojo, frustración, etc., pensar en la situación, en lo que fue y lo que pudo ser diferente pero aceptando que no es así, aceptando el presente y lo que sigue, sin dejar de cumplir las actividades y responsabilidades cotidianas, y sin cortar las redes de apoyo; por otro lado, sufrirlo implica flagelarse mentalmente (o hasta físicamente), pensar constante y obsesivamente en lo que pudo ser, en los errores de la relación, vivir sin aceptar la situación actual, estancarse en el dolor y tristeza, evitar las redes de apoyo y faltar a las actividades y responsabilidades cotidianas.
• ¡Evita el “stalking” y buscar a la persona! Sabemos que es muy difícil no caer en la tentación de buscar a la persona porque se extraña, sin embargo, es de suma importancia que se eviten estas conductas porque al hacerlo, se vuelve a abrir el círculo (o no se cierra nunca); de igual manera hay que evitar el stalking, es decir, espiar a la persona en redes sociales o cualquier otro medio porque sólo causará más dolor, además de ser una conducta que promueve sufrir el proceso de separación. Una de las grandes claves para que el proceso fluya es dejar por completo el contacto y conocimiento de la vida de la persona hasta que el proceso de duelo por la separación haya terminado.
• Un clavo no saca a otro clavo. Sí, tener a alguien cercano que nos distraiga ayuda mucho en el proceso, no obstante, empezar una relación sin haberse dado el tiempo necesario para sanar y dejar ir la anterior puede ser poco constructivo ya que se llegan a arrastrar sentimientos, pensamientos y situaciones del pasado al presente. Lo más productivo es no forzar el proceso, resolver lo que se tenga que resolver y no implicar a terceros que también pueden salir dañados.

 

Decirlo es más fácil que llevarlo a cabo, pero nada pierdes con intentarlo.

 

 

-Psic. Jessica L. Godínez Jasso

TIPS PARA MANEJAR LOS CELOS

Se cree que los celos son una expresión de amor y esto es un mito, en realidad, los celos son una expresión del apego. Como ya he mencionado con anterioridad (http://wp.me/p4LFvD-U), el apego en pareja es una forma de vincularnos que a veces dificulta la fluidez en la relación ya que se cree que la pareja, de algún modo, nos pertenece.

Cuando se tiene esta creencia (que por lo general es inconsciente) se pueden llegar a generar emociones negativas cuando la pareja convive con otras personas; es decir, se produce ansiedad ante la creencia de que existe una posibilidad de que se pueda “perder” a la pareja, y eso, a su vez, ocasiona comportamientos agresivos hacia la pareja, pero sobre todo, hacia la persona que se cree que “le quitará” a la pareja.

Claramente los celos son algo indeseable en la relación, pero también son algo difícil de manejar, por eso te dejamos 5 tips para que puedas tener un mayor manejo de éstos o evitarlos:

• Reflexiona sobre el apego. Ten en mente que las personas no nos pertenecen. Lo que hacemos en nuestra convivencia diaria con los demás es compartir-nos y dejar que las personas se compartan también. Somos personas, no objetos.
• Cuando te encuentres en una situación que te pueda generar celos, ¡detente antes de hablar y/o actuar! Respira y, en vez de analizar y crear todo un tren de ideas y suposiciones, analiza qué es lo que te está causando la situación y por qué, más allá del enojo o ansiedad.
• ¡Evita asumir! Antes de culpar y/o asumir que todo lo que estás pensando es real, pregunta y conversa con tu pareja comenzando por expresar tus sentimientos ante la situación. Por ejemplo: “me sentí triste de verte en X situación porque…” “y esto me hace preguntarme si X situación está pasando”.
• Límites. Aunque hay terceros que cruzan la línea del respeto, culparlos realmente no sirve de mucho, a fin de cuentas quienes están en la relación son ustedes dos y, como tal, son ustedes los que les tienen que poner límites a esos terceros. Lleguen a acuerdos sobre lo que consideran que es infidelidad y, a partir de éstos, acuerden qué límites les gustaría que existieran para los demás; recuerden que esto debe ser desde una posición de desapego, de amor y de construcción de la pareja.
• Hablar de la inseguridad. Expresar nuestras inseguridades con la pareja es un paso más para llegar a la intimidad que es parte de una relación constructiva y amorosa. Ya que es algo difícil y hasta doloroso, recuerda que ambos tienen que escuchar activamente y ser muy amorosos para provocar un ambiente de contención y apoyo.

Recuerda que los celos para nada son señal de una buena relación o de que “sí te quiere”, más bien son comportamientos que generan dolor e indicadores de que la relación no se está llevando de un modo muy constructivo y que hay que tomar medidas al respecto.

 

 

-Psic. Jessica L. Godínez Jasso

COMO PREVENIR LA INFIDELIDAD EN LA PAREJA

El “Amor eterno”  o “La pareja para toda la vida”, son demasiado compromiso para muchas personas, pero…

¡Es posible prevenir una infidelidad!… A continuación los siguientes TIPS:

1.-Ten confianza a tu pareja: La sinceridad es la clave para evitar aventuras. 

 2.-Mantente unido: Construyan y mantengan la intimidad emocional y sexual en su relación. Cuanto más cercanos se sientan, más fuerte será su relación.

3.- Piensa antes de actuar: Todo el mundo es vulnerable a la tentación, reflexionen juntos los motivos por los cuáles se sintieron atraídos al comienzo de la relación.

4.- No sigas el juego: Si notas que te sientes atraído(a) por alguien, evita acercamientos con la persona.

5.- Comportate: Si te describes como una persona seductora, recuerda: no hagas aquello que no te gustaría que te hicieran.

6.- Procura mantenerte físicamente atractivo(a) para  tu pareja: Verte bien ayudará a mantener viva la pasión.

7.- Consciente a tu pareja: Convive al menos una vez por semana con detalles: Una cena romántica, una flor, un dulce, pueden obrar milagros en el arduo camino de la cotidianidad.

8.- Hazle saber que la intimidad es importante: Ábrete a la experiencia con tu pareja renovando el placer. 

9.- Se honesto y respetuoso: Se cariñoso(a), cortés y respetuoso y obtendrás lo mismo.

10.- Dedica tiempo a tu pareja: Comuníquense con sinceridad y afecto. 

FOBIAS Y MIEDOS

El DSM versión IV (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) clasifica las fobias en el apartado de “Trastornos de ansiedad” y dice que las fobias “se caracterizan por la presencia de ansiedad clínicamente significativa como respuesta a la exposición a situaciones u objetos específicos temidos, lo que suele dar lugar a comportamientos de evitación”.

Es primordial tener en cuenta la diferencia entre fobia y miedo. El miedo es un temor proporcionado, comprensible, lógico y que el sujeto puede controlar; la fobia es un temor desproporcionado, irracional y que el sujeto no puede controlar.

Para detallar más lo que es una fobia y cómo diferenciarla de un miedo, dejamos a continuación un resumen de los criterios del DSM IV para el diagnóstico de una fobia específica:

1. Temor acusado y persistente que es excesivo o irracional, desencadenado por la presencia o anticipación de un objeto o situación específicos.
2. La exposición al estímulo fóbico provoca casi invariablemente una respuesta inmediata de ansiedad, que puede tomar la forma de una crisis de angustia situacional. Nota: En los niños la ansiedad puede traducirse en lloros, berrinches, inhibición o abrazos.
3. La persona reconoce que este miedo es excesivo o irracional.
4. La(s) situación(es) fóbica(s) se evitan o se soportan a costa de una intensa ansiedad o malestar.
5. Las conductas que genera la fobia interfieren acusadamente con la rutina normal de la persona, con las relaciones laborales (o académicas) o sociales, o provocan un malestar clínicamente significativo.
6. En los menores de 18 años la duración de estos síntomas debe haber sido de 6 meses como mínimo.
7. La ansiedad, las crisis de angustia o los comportamientos de evitación fóbica asociados a objetos o situaciones específicos no pueden explicarse mejor por la presencia de otro trastorno.

 

Es de suma importancia que se consulte a un especialista para hacer un diagnóstico correcto y, en su caso, llevar el tratamiento más adecuado.

 

 

Bibliografía: DSM-IV-TR (2000) texto revisado.

 

-Psic. Jessica L. Godínez Jasso

 

TIPS PARA MEJORAR LA COMUNICACIÓN EN PAREJA

Para comenzar el tema es importante aclarar la diferencia entre “discutir” y “pelear”: la primera se refiere al acto de exponer ideas y puntos de vista entre dos o más personas, por lo general, de un modo más amistoso y buscando alguna clase de beneficio mutuo; la segunda se refiere al acto de defender ideas y puntos de vista, por lo general, en un tono más violento y buscando el beneficio propio.

Sabemos que a veces es difícil mantener una discusión con la pareja, así que aquí te dejamos algunos tips que promueven alternativas para una comunicación más asertiva con tu pareja:

• Lo primordial es escuchar al otro de forma activa, es decir, escuchar con atención, sin interrumpir, evitar expresiones faciales o corporales para descalificar al otro.
• Cambiar de escenario es propicio para tener una conversación más tranquila, además, utilizar un lugar distinto para discutir evita la “contaminación” de los lugares placenteros o cotidianos, dejando en el lugar de la discusión todo lo negativo.
• Pueden cambiarle el nombre a la “discusión”. Cada uno tiene un significado y un valor para X palabra, por lo tanto, si alguno de los dos o ambos a las palabras discusión o pelea les han asignado un valor/significado negativo, entonces es recomendable que elijan una palabra distinta que tenga un valor/significado neutro para nombrar la acción. Esta es una alternativa para ir construyendo conversaciones diferentes y más asertivas.
• Evitar asumir que se sabe lo que siente, piensa o las razones de la otra persona. Adoptar una posición de curiosidad ante lo que la otra persona nos está diciendo es parte de una escucha activa. Recordemos que, aunque conozcamos a la persona, realmente no sabemos lo que ocurre dentro de ésta.
• Un ejercicio para la construcción de conversaciones más asertivas es comenzar las frases refiriéndonos a lo que pensamos o sentimos como: “a mí me parece que…”, “yo considero que…”, “yo siento que…”, “yo vivo esto como…”, “me he sentido de X forma con Y acción tuya…”. Este tipo de frases expresan que lo que decimos es sólo nuestro punto de vista o vivencia y no es una aseveración o verdad absoluta, además son formas de evitar acusaciones.

Los principales objetivos de las discusiones o conversaciones en pareja es expresar sentimientos y pensamientos, y llegar a un punto medio o acuerdo, aunque éste sea el “estar de acuerdo en estar en desacuerdo”. Así que es importante no perder de vista estos objetivos y caer en una pelea o lucha de poderes que dificulten la relación.

-Psic. Jessica L. Godínez Jasso